🟠夫婦の通訳①「話したい。でも、二人では話せない。」

 

「私は離婚したい」
「自分は離婚したくない」

夫婦の気持ちがすれ違ったまま、何度話しても、同じところでぶつかってしまう。

この先どうするのか、考えなければいけない。
でも、二人で話そうとすると、話し合いにならない。

今回は、そんなときの選択肢として「夫婦の通訳」についてお伝えします。

■ 話し始めても、いつものやり取りに戻ってしまう

離婚したい理由を聞きたいのに、
「もう何度も言った」と返ってくる。

自分の気持ちを伝えようとしても、
「とにかく離婚したい」
「絶対に離婚しない」
という言葉の繰り返しになってしまう。

一方は「ちゃんと説明してほしい」と思い、
もう一方は「何度伝えても分かってもらえない」と感じている。

そうすると、話しているうちに、今の話だけではなく、過去の不満や傷ついた出来事まで出てきてしまうことがあります。

本当は聞きたかったことがあったはずなのに、気がつくと、どちらが悪いかを言い合っている。

そして、話し終わったあとには、答えよりも疲れだけが残ってしまうのです。

■ 離婚することに同意していても、話し合えるとは限りません

「離婚するかどうか」で意見が違うご夫婦だけではありません。

離婚すること自体には、お互い納得している。
それでも、これからの生活や条件について話し始めると、言い争いになってしまうことがあります。

「なぜ、自分だけが譲らなければいけないのか」
「あのときのことを、なかったことにされたくない」

目の前の話題に、これまでの関係のなかで抱えてきた気持ちが重なると、話は簡単には進みません。

何を決める必要があるのか。
何を相手に分かってほしいのか。

その両方が混ざったままでは、お互いに何を話しているのか、分からなくなることもあります。

■ 話さなくなったからといって、伝えたいことがないとは限らない

言い争いを繰り返すうちに、話すことを避けるようになるご夫婦もいます。

「どうせ、またケンカになるから」
「何を言っても、無駄だから」

そうして、必要な連絡以外はしなくなる。
話し合いたいと伝えても、応じてもらえなくなる。

一方で、心のなかには、まだ聞きたいことや伝えたいことが残っている場合があります。

本当は、どう思っているのか。
いつから、そんなふうに感じていたのか。
自分が伝えたかったことは、どう受け取られていたのか。

修復したい気持ちがあっても、それを言葉にしたら、また拒まれるのではないかと怖くなることもあると思います。

話していないことと、話したいことがないことは、同じではありません。

■ 「間に入ってもらう」という選択肢

二人では話せなくなったとき、第三者が間に入ることで、いつものやり取りをいったん止め、言葉を確かめながら話せることがあります。

「今の言葉で、何を伝えたかったのでしょうか」
「その言葉を、どのように受け取りましたか」

お互いに分かっているつもりだったことも、確認してみると、違う意味で伝わっている場合があります。

「夫婦の通訳」では、ご本人に確認しながら、それぞれの言葉と、その奥にある気持ちを整理していきます。

どちらか一方を説得したり、離婚や修復へ誘導したりするものではありません。

相手の気持ちを私が決めつけて説明するのではなく、ご本人が何を伝えたいのかを確かめながら、お二人が直接話せるよう支えます。

■ 何も話せないまま、大切なことを決めてしまう前に

話し合ったからといって、必ず意見が一致するわけではありません。

聞きたかった答えとは、違う言葉が返ってくることもあると思います。

それでも、相手の気持ちを想像するだけでなく、本人の言葉で聞くこと。
自分が伝えたかったことを、自分の言葉で伝えること。

そのうえで、これからを考える時間を持てることに、私は意味があると思っています。

二人だけでは、もう話し合えない。
でも、このまま何も話せないまま、大切なことを決めてしまっていいのか分からない。

そんなときに、「間に入ってもらう」という方法があることを、思い出していただけたら嬉しいです。

ご夫婦でのご利用には、お二人とも、第三者を交えて話すことに同意されている必要があります。
なお、離婚条件についての法的な判断や、代理交渉を行うサービスではありません。

詳しい内容やご利用条件、お申し込みは、こちらをご覧ください。

▼「夫婦の通訳」のご案内
https://azure006709.studio.site

次回は、私がする「通訳」と、相手を「説得すること」の違いについてお伝えします。