🟠夫婦の通訳②「説得ではなく『通訳』です。」

 

前回は、二人だけでは話し合いが難しいときに、「間に入ってもらう」という方法があることをお伝えしました。

では、私が間に入って、何をするのでしょうか。

今回は、私がする「通訳」と、相手を「説得すること」の違いについてお伝えしますね。

 

■ 相手の考えを変えるために、間に入るわけではありません

自分が何度話しても伝わらないと、

「第三者から言ってもらえば、分かってくれるかもしれない」

と思うこともあると思います。

「もう一度、やり直すことを考えてほしい」

「離婚したいという私の気持ちを分かってほしい」

そう思うことはあっても、私がどちらかの代わりに、相手の考えを変えるよう働きかけることはありません。

私がまず確かめるのは、その言葉で何を伝えたかったのか。

そして、相手にはどう伝わったのか、ということです。

 

■ 伝えたかったことと、伝わったこと

たとえば、これからのことを話しているときに、

「あなたはどうしたいの？」

と聞いたとします。

聞いた方は、自分ばかりが話していたことに気づいて、相手の考えも聞きたかったのかもしれません。

でも、聞かれた方は、

「今すぐ答えを出して」

と迫られたように感じて、黙ってしまうことがあります。

そうすると、聞いた方は

「また何も答えてくれない」

と思い、聞かれた方は

「考える時間ももらえない」

と感じる。

お二人の間で何が起きたのかは、「あなたはどうしたいの？」という言葉だけでは分かりません。

だから、その言葉を口にした方と、受け取った方の両方に聞きます。

 

■ 言葉を補うときも、ご本人に確認します

「今すぐ答えてほしかったというより、まずは、どう考えているのかを聞きたかった。そういうことでしょうか」

私が言葉を補うときは、相手に伝える前に、ご本人に確かめます。

すると、「そうです」と返ってくることもあれば、

「考えを聞きたいというより、私だけがこの先のことを考えているようで、不安だったんです」

と、ご本人の言葉が返ってくることもあります。

その言葉を聞いて、私も、最初に受け取った意味とは違っていたことに気づきます。

相手の気持ちを私が決めつけて説明するのではなく、ご本人が何を伝えたいのかを確かめながら、お二人が直接話せるように支える。

私が「通訳」と呼んでいるのは、そういう関わり方です。

相手が何を伝えたかったのかが分かっても、意見が一致するとは限りません。

それでも、相手が言ったつもりのことと、自分が受け取ったことが違っていたと分かれば、そこから話せることもあると思います。

 

 

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次回は、なぜ最初にお一人ずつお話を伺うのかについてお伝えしますね。